老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
妹子你这么牛，你老公知道吗？
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
练就了一身的功夫
思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~
女主人让你出门遛我，你就是这么干活的吗？
室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。
牛顿：我棺材板呢？赶紧给我盖上！
早上还没睡醒，表弟给我打电话说他撞倒了同班的一个女生，人已经送医院了，让我给他转点钱，我急忙赶到医院寻问情况，表弟低声说:“那个……孩子撞没了，”我:“她怀孕了你就不能小心点？”表弟:“今天第一次约她，我也不知道她怀孕了……
大庭广众能不能低调点
下班回家路上，前面一对小情侣在非机动车道上走着，路窄，我骑电驴过不去，就按了下喇叭.....只见那女孩惊了一下立马抱住男孩的胳膊，接着男孩用比女孩快一倍的速度迅速甩开女孩的胳膊，往旁边跳跃腾挪了约一米远！好快的速度。这尼玛这是要分手的节奏么……
家里到处找不到你，原来在这当玩偶
“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”
一身神装依旧改变不了你是非酋的本质
女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
网友带一群猫出门捕鱼，现场就成了这样子...
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。第二天。。。。。。
图片仅供参考
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩...
欢迎关注公众号
发表您的观点